domingo, 26 de fevereiro de 2012

NOSTRAGAMOS - Rio 2016

Previsões de Nostragamos para as Olimpíadas no Rio em 2016
De 2010 a 2015 

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será preso ou indiciado.


2.. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira.


3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lamê dourado representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria”.


4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: “Zé do Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.


5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.


Abertura dos jogos


1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da Beija flor.


2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de
 500 metros da tocha.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se
 lê GALVÃO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês de merda elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.


6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado
 a capella por uma arrependida Vanuza, que jura que "não bota uma gota de álcool na boca desde a última copa". A platéia vai errar a letra, em homenagem a ela, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará para a Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na bunda.


8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.


9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk, o sequestro-relâmpago e a favela.


10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vão continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.


11.. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.


13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por “dois real”.


Durante os jogos

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.


2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV, para concorrer com a apresentadora.


3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 64.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação. A Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posarem mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles..


5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para seleção de Sumatra.

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.


7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.


8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.


9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em 'slow motion' e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.


Após os jogos


1. Um boxeador brasileiro preto de 1,85m estrelará um filme pornô para pagar as despesas que teve para estar nos jogos e por não obter patrocínio e depois vai ser internado para tratar da gonorréia.


2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.


3. No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão ao mundo e as filas para embarque nos voos para a Itália, Portugal e Alemanha serão intermináveis, com as mães "negonas ofendidas", segurando seus rebentos e gritando "quero meus direitoooooo"!!!!!!!!!!!!!!!!!
 4. Na prestação de contas vai-se apurar que a arrecadação foi de R$1 bi, a despesa com obra superfaturada R$4 bi, mas a imprensa vai dizer que valeu a pena pelo legado de obras (inacabadas, abandonadas e invadidas). E óbvio que o Judiciário não condenará ninguém por falta absoluta de provas.
(Autor desconhecido)

quarta-feira, 8 de fevereiro de 2012

UMA EQUAÇÃO DE MATEMÁTICA

A questão abaixo caiu na prova do ITA do ano passado, portanto aí  vai um exemplo para os que almejam estudar nas melhores universidades do país, ok?
Pura matemática.

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. 
Daqui a 6 anos a mãe  terá uma idade 5 vezes maior que o filho.
Pergunta : Onde está o pai agora?

*Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta. Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática.

PENSE...

Solução:
Analisando Hoje :
Adotamos a idade da mãe como sendo = Y anos..
Adotamos a idade do menino como sendo =X anos..
Portanto, como a mãe é 21 anos mais velha, temos: Y = X + 21


Daqui a 6 anos, ou seja: ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
Daqui a 6 anos a mãe terá idade 5 vezes maior que a do filho, ou seja: Y + 6 = 5 ( X + 6 )


Resolvendo a equação, temos: Y + 6 = 5 X + 30
Y = 5X + 24


Se substituirmos o valor acima de Y na primeira equação (Y = X+ 21), teremos: 5X + 24 = X + 21
5X - 1X = 21 - 24
Logo: 4X = -3
X = - 3/4


O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!).


A resposta é lógica:


Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então a resposta do problema proposto:


O PAI ESTÁ COMENDO A MÃE ENQUANTO VOCE ESQUENTA A CABEÇA!!!
e não adianta xingar que eu também recebi e li esta merda toda pra chegar a esta resposta ... !

quinta-feira, 2 de fevereiro de 2012

DESABAMENTOS NO RIO - MINHA OPINIÃO

Acredito que todos já tenham visto uma obra em execução: começam as fundações, depois vem a estrutura (colunas e vigas em concreto ou ferro), as lajes e por último, as paredes (em tijolos ou em Drywall - acartonado em gesso muito usado atualmente).
Isso dito, quero mostrar que o prédio, quando está com toda sua parte estrutural pronta, o que chamamos de "esqueleto", fica claro que ali está tudo pronto no que tange a ESTRUTURA. 
O prédio já está de pé!
As paredes em tijolos, principalmente em prédios altos, não fazem parte da estrutura dos mesmos!
Lógico que existem paredes estruturais, normalmente em concreto, bem como paredes em tijolos estruturais em casebres antigos de, no máximo 2 pavimentos.
O edifício que ruiu no Rio, com 21 pavimentos, acho totalmente improvável que tenha caído por causa da retirada de paredes internas.
Quando os cálculos estruturais são feitos, são levados em conta o peso próprio da estrutura, das futuras paredes, revestimentos, mobiliário, etc, e sempre com uma margem de segurança dentro das normas, para mais.
A retirada de paredes, obviamente, só poderiam vir a "aliviar" o peso sobre as estruturas.
Dessa forma acredito que somente duas hipóteses poderíam causar o terrível desabamento: ou o pessoal da obra interna cortou uma viga ou, para mim a mais provável, as fundações foram abaladas pelas obras do Metrô que passa exatamente sob a Rua 13 de maio.
Já corre uma notícia que uma moradora antiga comentou, que após o reforço que a empresa  fez durante a obra do  Metrô, o prédio teve um afastamento de 30 cm do prédio vizinho!!!
Seja lá qual for o laudo final sobre o que ocorreu, eu culpo diretamente os Órgão do Governo pelos seguinte motivos:
- O CREA exige um Responsável Técnico pelas obras, mas só aparece para inspecionar quando o sinistro ocorre
- A Secretaria de Obras da Prefeitura não obriga que obras internas sejam registradas, nem tampouco aprovadas por eles. É obrigatório o processo junto à Prefeitura, quando a obra é de acréscimo de área porque interessa a eles um aumento do IPTU, de acordo com a nova área ocupada
- Os altos impostos cobrados pelo Estado como um todo, sobre a mão-de-obra dos profissionais envolvidos (Arquitetos, Engenheiros, Mestre, pedreiros, etc), bem como taxas e custo dos materiais usados, fazem com que o preço final de uma obra de reforma seja muito alto, propiciando que o interessados recorram diretamente à pedreiros, eletricistas, pintores, sem formação adequada e sem responsabilidade técnica pelo  trabalho.
- O suborno aos Fiscais é um fato real, sempre negado publicamente, mas infelizmente um ato que já virou parte da cultura do brasileiro.
- O presidente do CREA, em um entrevista na TV, apontou a quantidade de janelas irregulares que existiam no prédio maior, como um possível fato que poderia ser responsável pelo sinistro. Ora, se as janelas foram abertas em paredes não estruturais, é uma imbecilidade dizer que elas poderiam causar algum problema.
A lei proibe que janelas, buracos para ar condicionado, varandas, sejam abertas nas empenas dos prédio, porque essa empena é o limite do lote e isso caracteriza invasão do espaço vizinho. Nada ver com parte estrutural.
O pior é que essa janelas estavam ali há anos, visíveis por todos, mas invisíveis aos "profissionais" do CREA e da Prefeitura que nunca obrigaram o fechamento das mesmas.


Não podemos esquecer de outros desabamentos como no Morro do Bumba, do Prédio Pálace II e de milhares de casas nas encostas do Rio.
Vale ressaltar que perto de onde moro, existe o Morro do Borel. 
Em 1966, no governo do Negrão de Lima, por causa das fortes chuvas centenas de casas desabaram e/ou foram soterradas naquela época.
Passados tantos anos, todo o morro voltou a ser ocupado desordenadamente nas mesma área de risco.
No governo do Prefeito Conde, foram pavimentadas ruas nesse morro, colocada iluminação pública e chamaram isso de Favela Bairro. 
Em solenidade pública o Prefeito promoveu a inauguração, bandas tocaram, discursos foram feitos e...pasmem.... foram entregues Registros de Imóveis para cada morador dali.
Ehehehe... o que não se faz por um voto, heim? É o Governo legalizando as construções ILEGAIS!!!
Essa mesma Favela Bairro é hoje considerada uma das maiores áreas de risco da cidade, onde foi recentemente instalada uma sirene de alerta contra chuvas torrenciais.
Deus queira que não, mas se essas casas cairem, de quem será a culpa?


Bem, essa é minha opinião.
Ainda acho que algo nas fundações ocorreu na Rua 13 de Maio, mas ficarei surpreso que deixem essa informação vazar se for verdadeira. Haveria um envolvimento político muito grande e, nessa terra de bandidos engravatados, a culpa é sempre do menos privilegiado, do menos aculturado, do menos remunerado.


Lamento muito a perda de tantas vidas, vítimas de governos corruptos, inoperantes e desinteressados pela vida alheia!!